4 alasan keren buat putus

setelah sebelumnya gue nulis tentang 4 alasan bullshit buat putus, sekarang waktunya pembalasan... 3:)
ini dia 4 alasan keren buat putus...

“Kamu Ngebosenin. Aku Bosen Sama Kamu”

Akui saja: Ini sesungguhnya alasan yang paling masuk akal dan sebenernya alasan paling umum orang pengen putus. Cuma kamu pasti mikir dong: “Masa gue harus mutusin doi dengan alasan bosen sih? Kayaknya jahat banget gitu”. Ini salah! Justru, kalo sebenernya kamu bosen tapi kamu pake cari-cari alesan lain, apalagi alasannya mendiskreditkan pacar kamu, dosa kamu jadi dobel-dobel karena ditambah bohong. Kamu gak mau dosa dobel-dobel dan masuk neraka kan? Jadi mendingan jujur ajah. Kamu emang udah jahat gitu. Akuin ajalah.

“Inget Waktu Dulu Aku Nembak Kamu? Aku Bohong.”

Kamu: Sayang…

Pacar: Iya sayang?

Kamu: Inget gak waktu dulu aku nembak kamu?

Pacar: Inget dong. Mana mungkin aku lupa. Hihihihi…

Kamu: Iya, sebenernya waktu itu aku bohong tau. Aku cuma becanda doang. Aku gak ngira kamu bakal serius banget. Hihihihi. Kita putus aja ya?

“Aku Mau Jadi Pembela Kebenaran. Cinta Hanya Akan Menghalangiku.”

Seperti yang kamu sudah tau, kalo kamu mau jadi pembela kebenaran sejati, kamu tidak boleh berkompromi dengan yang namanya cinta. Kalo kamu berkompromi dengan cinta, maka nanti musuh-musuh kamu bisa menyerang pacar kamu dan ini sangat merugikan. Di satu sisi membuat kamu lemah dan di sisi lain kasian orang-orang ini jadi terkena imbas aksi kamu. Nah, maka dari itu kalo kamu mau jadi pembela kebenaran, kamu bisa menggunakan alasan ini. Keren!

“Aku Mau Menguasai Dunia”

Menguasai dunia bukanlah hal yang mudah. Kamu butuh konsentrasi dan dedikasi tinggi. Oleh karena itulah kamu bisa gunakan alasan ini untuk mutusin pacar kamu. Bilang aja bahwa kamu mau menguasai dunia dan bahwa pacar kamu gak ada dalam mega-plan kamu untuk menguasai dunia. Kalo pacar kamu emang sayang sama kamu, dia pasti ngerti kok.

4 Alasan bullshit buat putus..

berikut ini adalah 4 alasan putus paling bullshit hasil temuan gue..


“Aku Mau Serius Belajar”

Sebenernya sih gak ada yang salah dengan alasan ini. Kalau emang yang bersangkutan beneran mau serius belajar. Problemnya, dari pengalaman hidup MBDC, sebagian besar orang yang menggunakan alasan ini sebenernya gak bener-bener “mau serius belajar”. Emang seberapa banyak sih waktu yang kamu perluin buat “serius belajar”? Emang kamu bakal ngurung diri kamu 24 jam sehari / 7 hari seminggu / 30 hari sebulan / 365 hari setahun? Kamu biarawan/biarawati? Ngga juga kan? Kamu pasti keluar main juga dong? Kenyataannya banyak orang yang “serius mau belajar” ini gak lama kemudian juga punya pacar lagi kok. Dasar pembohong.


“Sejak Sama Kamu, Aku Gak Jadi Diri Aku Sendiri”

Oh, ok. Siapa suruh selama ini kamu gak jadi diri kamu sendiri? Apakah pacar kamu itu menuntut kamu jadi orang yang beda? Kenapa kamu mau? Kalo kamu dari awal emang gak suka diatur-atur bilang dong. Paling ngga kamu bisa putus lebih awal dengan bilang, “Oh aku gak bisa kayak gitu. Kalo kamu gak mau terima aku apa adanya, ya udah deh.” Gitu lebih enak bukan? Kayaknya ada prinsip yang kuat gitu. Kalo kamu menggunakan alasan “sejak sama kamu aku gak jadi diri aku sendiri” itu kesannya kamu memanfaatkan sebuah hal yang tadinya kamu terima dengan baik-baik aja trus kamu balikin jadi senjata buat nyerang pacar kamu.

“Kita Udah Beda Aja”
Mungkin kamu belum tahu ya, tapi semua orang itu pada dasarnya dilahirkan berbeda. Gak ada orang yang 100% sama. Jadi menggunakan alasan kita udah beda untuk putus itu sungguhlah bullshit, karena dari awal kamu kenal sama si dia aja, kamu udah beda sama pacar kamu. Trus sekarang tiba-tiba kamu pake alesan bahwa kamu “udah beda”. Beda apanya lagi? Yang jelas dong.

“Kamu Terlalu Baik”

Ini adalah alasan paling ultimate dan paling basi yang ada di luar sana. Emang kenapa kalo pacar kamu terlalu baik? Kamu gak suka dibaikin? Pengennya dijahatin? Ya ngomong lah sama pacar kamu. Minta digebukin tiap hari gitu. Minta disiram air keras. Mungkin orang-orang yang menggunakan alasan ini pada dasarnya memiliki fetish BDSM gitu kali ya? Mendingan kamu bilang sama pacar kamu kalo kamu bosen deh daripada kamu menggunakan alasan ini. Ini terlalu menyakitkan tau gak. Hix…

boker dan macam2 tokai (part 2)

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.tai paallllllllaaaaaaaaaattttttttttttt

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya.Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.


BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK, biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs, norit, & baygon)

BOKER YANG JAHAT
Rasa pengen boker yang ada waktu hal-hal kita gak bisa boker. Misalnya pas lagi ijab kabul, lagi lomba lari, ataupun lagi baca ini...

boker dan macam2 tokai

Gara2 ngomongin boker, penulis jadi keterusan pgn nulis lagi soal boker dan tokai (tinja) nya nih...
Boker adalah suatu kegiatan misterius yang kadang2 bikin orang panik, keringetan, buru2 dan hal ga jelas lainnya..
berikut adalah jenis2 boker dan tokai berdasarkan penerawangan penulis..

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.awkawkwkwk..

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.
BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

nantikan seri boker dan tokai berikutnya..

semangat loe, adalah boker loe

Nah lho.. ada apa semangat dan boker?? Apakah mereka terlibat hubungan perselingkuhan yang menghasilkan anak haram??
Tentu saja tidak. Hanya orang bodoh yang sampe berpikir hal semacam itu (kayak penulis bukan orang bodoh aja -_-“ emang kagak nyet!! Asal aja kalo loe ngomong..)
Kalo gitu, kenapa si semangat ini di hubungkan dengan boker?? Padahal jelas2 mereka adalah 2 kata yang berbeda makna dan bentuk. Yang satu menggambarkan orang lagi antusias banget waktu ngerjain sesuatu, yang satu.... yaaah kalian uda ngerti lah boker itu paan. Ga jauh2 dari kata jongkok sambil ngeden (bahasa jawa yang artinya mengejan). Terus hubungannya apa????



ini gambar orang yang semangat


nah ini orang lagi boker sambil foto2 (mau dong di bokerin...*apa coba maksudnya??)


Hehe.. kalo bole penulis ngambil perumpamaan nih, semangat tu persis banget sama kyk orang lagi boker. Bayangin aja. Kalo loe lagi boker, loe pasti pgn semua kotoran loe kluar semua kan, biar ga ngganjel di perut. Keinginan loe itu bisa di umpamain kyk semangat. Loe pasti ga mau kan kotoran loe putus di tengah2?? Buseett pasti ga enak banget tuh rasanya... *penulis pernah ngalamin.
Nah demi kotoran loe bisa kluar sempurna, pasti loe ngerahin semua tenaga lo, ngambil napas dalem2, kemudian loe ngeden sekuat tenaga. HHHhhhhmmmmmmhhhh.....!!!!! dan, plung! Kluar deh kotoran loe :D. Setelah itu loe pasti kluar WC dengan wajah ceria, tentunya tidak lupa untuk cebok.
Nah, kesimpulan yang bisa kita dapet adalah bahwa kalo loe kehilangan motivasi semangat loe, inget2 aja waktu loe lagi boker. Anggap aja masalah loe yang lagi loe hadapin, sama kayak kotoran yg pengen loe kluarin. Dan loe pasti pgn kan wajh loe berujung ceria?? Hahahaha...
Selamat ber”boker” ria fellas! 8)

05.15 a.m. 2 Agustus 2011... and this begin

Tulisan ini sekedar sebagai pengisi waktu luang penulis yang sering dibiarkan kosong, atau hanya dibuat untuk tidur ato nonton TV (payah banget). Kenalin dulu, nama penulis adalah Habibi yang sekarang lagi kuliah di kampus Politeknik di Surabaya, yang pada tahun pertamanya sebenarnya ada di kampus laen yang berbau teknik juga (bilang aja lu pindah kampus,gampang kan...-_-“).

Nah lo, sekarang penulisnya bingung mau nulis paan. Hhhmmm...well gara2 itu, penulis jadi inget kata2 orang, kalo “menulis tu ngalir aja... ga usah mikir apa yang mau loe tulis... apa yang ada di kepala langsung loe tulis aja..” bijak sekali menurut gue.. Tapi kalo bagi gue sendiri seh, mungkin kasusnya agak laen yah.. yang perlu dikasi tau kepada khalayak umum adalah bahwa penulis dilahirkan dengan prematur. Ya, prematur. Bayi tanpa otak. Bentar2.. bukan bener2 prematur se, tapi mungkin lebih tepatnya kegagalan fungsi otak yang menyebabkan pada diri penulis mengalami gejala ketawa berlebihan kalo lagi becandaan, ngaco berlebihan, ga tau malu dan hal2 di luar nalar laennya. Tapi penulis masih belum pernah nyoba makan beling campur saos bakso seperti pemain debus. Anyway, tu salah satu petunjuk kalo sedikit otak penulis masih jalan.

Oke kita mau cerita apa sekarang yaaa.... well, barusan penulis baca novel yang lumayan bagus banget. Novel dengan label “Good Reads Indonesia” dan kategori “Best Seller”. Judul novelnya “5cm” (buku matematika apa novel lis??). Ya, penulis yakin itu adalah novel kok, kan ada tulisan di dalemnya. Lagian yang nerbitin bukan dari Balai Pustaka kok, jadi pasti bukan buku matematika (sebuah alasan yang bisa diterima :D ). Pengarangnya Donny Dhirgantoro. Sebagai gambaran novel nya kayak apa, gue jelasin dikit deh.
Warna sampulnya item, dengan print warna yang timbul, terus judul novel ada di bagian atas tengah.. 5cm (masa’ iya judulnya berubah jadi petualangan si bobo.. -_-“). Kalo menurut gue sih, sebagai makhluk yang kesusahan buat mikir normal, tu novel emang bagus banget. Banyak kutipan kalimat2 keren dari tokoh besar dunia. Banyak kutipan kalimat2 dari film2 bagus. Kutipan lagu2 berkualitas. Dari awal sampe akhir, banyak banget yang dapet kita ambil. Secara ga langsung, dari novel itu kita bisa ngerti film2 yang bagus tu paan. Lagu2 yang recommended tu paan. Dari novel itu juga, penulis jadi ngerti gimana seharus nya untuk hidup. Ya, untuk HIDUP. Loe boleh gila, loe boleh ancur, loe boleh parah banget, tapi satu hal loe ga boleh sampe kehilangan tujuan hidup loe. Loe musti punya tujuan. Dan kalo loe belum nemuin apa tujuan loe, cari itu. Cari sampe dapet. Gue yakin kalo dalam masa pencarian itu kita bakal belajar banyak banget. Dari 0-9, dari A-Z. Dan yang pasti loe ga boleh nyerah dalam ngejar impian loe.

"Taro impian loe di kening loe, di depan kening loe. Ga usah sampe nempel... biarin nggantung 5cm di depan loe.. biaring ngambang.. biarin terus ada di depan mata loe.. biar loe bisa liat... Dan setelah itu, hanya dibutuhkan kaki2 yang lebih banyak bergerak.. tangan2 yang lebih banyak bekerja.. kepala yang selalu melihat ke atas.. leher yang selalu menghadap ke atas.. hati yang berpikir lebih keras daripada biasanya.. dan tekad yang seribu kali lebih kuat daripada baja.. serta bibir yang tak henti berdoa..."

Fiuuuhhh.. salah satu quote yang paling penulis suka. Quote yang ga sering kluar dan kalo ga salah cuma 2x dalam novel quote itu disebut. Quote yang bikin penulis kembali inget kalo orang tu ga bole nyerah. Ga bole dan ga mau nyerah. Filosofi 5cm kalo bole penulis bilang. Ada satu lagi yang bisa dibilang (oleh penulis tentunya..) lucu, unik, gokil dalam novel itu. Dialog antara Ian (salah satu tokoh dalam novel) dengan komputernya. HAHAHAHAHAHA...(eh napa loe?? Mulai abis nya efek obet loe?? -_-“). Sorry2, penulis tiba2 aja ketawa kalo inget dialog antara Ian dan komputernya. Karena penulis baik hati, penulis kasih dikit nih kutipan dialognya...

KomputerIanBaikHatiSekali : knp loe?? sakit panas yaa??
ian : diem loe ! berisik mulu !
Ian nglanjutin ngetik skripsinya...
KomputerIanBaikHatiSekali : bentar2, kayaknya ada yg perlu diselesein secara adat nih. Loe udah baekan belum sm fiolder skripsi loe?? kasian banget waktu loe cuekin dia ampe nyaris aja terjun ke virus.. untung ditolongin McAfee..
folder skripsi : udah kok.. barusan aja Ian minta maaf..
ian : tuh denger, makanya jangan berisik mulu deh !
KomputerIanBaikHatiSekali : iya iya bos...
30 menit kemudian....
KomputerIanBaikHatiSekali : bos bos... capek nih.. maen CS yuk??
ian : gaya loe pake capek sgala... dulu2 aja kalo lagi CSan bisa nglembur 2 hari full..
KomputerIanBaikHatiSekali : yaudah kalo gitu bokep dulu ya bos...
ian : gue defrag loe lama2 kalo berisik mulu !
KomputerIanBaikHatiSekali : eh..eh.. iya deh bos kagak berisik lagi.. setel winamp bos biar agak nyantai...
ian : oke kalo winamp gue mau..

Yak! itulah tadi penggalan drama percakapan antara Ian dengan KomputerIanBaikHatiSekali yang....sumpah, bener2 kocak kalo menurut gue...HAHAHAHAHAHA (LOL!)
Anyway, novel 5cm bener2 ngasih pelajaran banyaaaakkkk bangeeeetttt buat penulis yang masih belia ini (belia?? umur udah kepala 2 aja gaya...). You must read it, you must feel it, and you will get something different and something precious..